|
Hülyék menüje |
|
| |
|
Videók |
|
| |
|
Letöltések |
|
| |
|
Képek |
|
| |
|
Szövegek |
|
| |
|
Játékok |
|
| |
|
Dumággyatok csak |
|
| |
|
|
|
Emberi hülyeségek |
|
Az alábbi beszólások a Tele2 szolgáltatás segélyvonalán születtek.
Operátor: Mondja határozottan, hogy IGEN! Ügyfél: HATÁROZOTTAN, HOGY IGEN (mondta, nekem jó hangosan)
Ügyfél: Akkó' jönnek hozzám kábeleket fektetni???
Ügyfél: Akkor most kötnek velem egy eltartási szerződést?
Ügyfél: Milyen föltéttel kínálják a Tele2-t? Operátor: (Mute gomb benyom) Baromfi fasírttal vazze!
Ügyfél: Milyen percdíjak vannak nemzetközi hívás esetén? Operátor: Melyik ország érdekelné? Ügyfél: Hmm... mondjuk Magyarország!
Operátor: Milyen díjcsomagja van? Ügyfél: Nagy! Operátor: Mi az, hogy nagy? Ügyfél: Most cseréltük le a kicsit!
Ügyfél: Halló, jó estét kívánok. Kérem, én éppen most hívtam egy távolságit, és elfelejtettem beütni a 1502-t. Nem lehetne utólag?
Ügyfél: Kérem adjon felvilágosítást errol a TERE-FERÉRőL!
Ügyfél: Én a Teletext 2-t keresem! Operátor: Tele 2-t? Ügyfél: Azt mondtam! Nem tudok telefonálni! A csomagjukban leírtakat követem, tehát 1502 06 körzetszám stb. Uram! Hogyan üssek be egy " "-t, amikor olyan jel nincsen a telefonomon??????
Operátor: A szolgáltatásról fog kapni egy visszaigazoló hívást, és egy visszaigazoló telefonlevelet is. (Kollegám jól megaszonta. :D)
Operátor: Hallott már a T2-rol? Ügyfél: Igen, és a nyitás napján közöltem, hogy nem feleltek meg!
Ügyfél: Én hallottam erről a Telemenüről. Ez micsoda?
Ügyfél: Jó, hát én helyi hívást nem nagyon szoktam indítani, de 3-4 kilométerrel odébb az már távolsági?
Ügyfél: Van nekem ilyen Pányon Géecsemmes telefonom, arra is lehet kérni a eztet a T2-t?
Ügyfél: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel? Operátor: Melyik irányba? Ügyfél: Délkelet.
Operátor: Most egy rövid ideig zenét fog hallani... Ügyfél: Énekelni is kell majd? Operátor: Nem nem szükséges, csak ha tetszik a zene. Ügyfél: Jó. Akkor Charlie-t tegyen be, azt szeretem.
Ügyfél: Tele2? Ismerem, nem kő', mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük, több lesz a vízdíj.
Operátor: Budapesten kívülre szokott telefonálni? Ügyfél: Nem, csak vidékre!
Cérnavékony kislányhang: Beszorultam a WC-be, és anyukám azt mondta, hogy hívjam ezt a számot.
Szó nélkül lerakom. Technika ördöge, a kislány ismét hozzám csörög, megismer: - Az előbb le tetszett rakni, pedig én még mindig be vagyok szorulva a WC-be!!!!
Operátor: Milyen díjcsomagja van? Ügyfél: Most minimálbéren vagyok.
(Minimál csomag akar lenni...)
Ügyfél: Megkaptam az első villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es vagyok.
Operátor: Honnan értesült a T2 szolgáltatásról? Ügyfél: Únnan az ETÉKÚBÓL. Operátor: Elnézést, honnan? Ügyfél: ETÉKÚ tv-bő. Operátor: RTL Klubból?? Ügyfél: Ja, há' azt mondtam! Operátor: (Mute) Na persze, csak paraszt nyelven.
Operátor: Először egy utca. Ügyfél: Pécs... Operátor: ...házszámot legyen szíves... Ügyfél: ...ja! Pécs...
Operátor: Előfizető neve? Ügyfél: Bugyi Józsefné. Hülye név, tudom, de ez van.
Operátor: Küldhetünk tájékoztató anyagokat? Ügyfél: Hát mink itt a cigánysoron lakunk, és mindent ellopnak, még a kerítést is elvitték.
Operátor: Hogy tárcsázott? Ügyfél: A 15... izét beizéltem, ja, nem, azaz a 1502-t bejambizom, aztán beteszem a valamit. Operátor: Aha.
Ügyfél: Ügynök járt nálam, aki 2 db 1502-s matricát ragasztott a telefonomra, az egyiket jobb, a másikat bal oldalra, és elmondta, hogy melyiket tudom helyi illetve távolsági hívásra használni, de elfelejtettem. El tudná nekem mondani ezt újra?
Nagyon nem értette, hogy az egy és ugyanaz a szám, úgy sikerült lezárni a dolgot, hogy megkértem, a jobb oldalit vegye le, és használja a balt. Ez komoly!
Ügyfél: Kovács Ibolyáné vagyok. Operátor: (mute) Na ezt meg hogy sikerült? :D
Operátor: Mondanám az Internet címünket: www.tele2.hu. Ügyfél: Nagy vagy kicsi 2-est kell beütni?
Ügyfél: Hölgyem! Amióta T2-m van , van egy nagy problémám. Operátor: Tessék mondani! Ügyfél: Ha felveszem a telefont és felhívom magamat, akkor foglaltat jelez a vonal. Operátor: (Mute) - TÉÉNYLEEEG?
Próbáltam neki elmagyarázni, hogy valószínűleg ő foglalja a saját vonalát, ezért van foglalt hangjelzés, de nem sikerült megértetnem vele, így elirányítottam a 143-ra. :D
Ügyfél: Szeretném lemondani a szolgáltatást! Operátor: Miért kívánja lemondani? Ügyfél: Túl bonyolult, nem tudom megjegyezni a 1502-t. Operátor: Most is tudja. Ügyfél: Igen mert fel van írva. Operátor: A matricát felragasztotta a telefonra? Ügyfél: Persze. Operátor: Akkor mi a probléma? Ügyfél: Látni látom, de elfelejtem miért van odaragasztva.
Kollegámnak nem volt több kérdése, törölte.
Ügyfél: Jó gombot nyomtam meg? Operátor: Nem tudom, minden gombon ülök.
Ügyfél: A Tele2 átizélik Önökre vagy mittomén, leszólnak nálunk, hogy gyöjjünk le a gyerekek vagy mittomén.
Ügyfél: Nem akarom ezt a TV2-t, mert még benne vagyok az RTL Klubban.
Ügyfél: Nem tudja, hogy az ampert hogy számlolják át wattba, mert fennáll most egy ilyen problémám és nem tudok kihez fordulni, gondoltam ott önöknél a műszakiak tudják.
Ügyfél: Engem TÜRÜLJENEK!!! Operátor: Rendben, TÜRÜLÖM!
Ügyfél: Amióta T2-m van, halványabb a kép a tévémben. Van összefüggés?
Ügyfél: (idős néni) Én az internetemre, illetve a galambomra, hogy lehet a T2 internetet használni? És én a T2 drótpostát akarom igénybe venni azt hogy kell? Operátor: A Freemailre gondol? Ügyfél: Mi az a freemail? Operátor: Kapcsolok egy kollegát!
Operátor: Jó napot, XY-t (apuka) keresem. Ügyfél: (gyerek): Ööööö... őt most nem tudom adni. Háttérből az anyuka: - Kit nem tudsz te adni? Apád itt van itthon. Ki hívja? Ügyfél: (gyerek): Semmi, csak a Matávtól valaki... (Csatt!! - egy tasli.) Fél perc várás, a gyerek cuppog, krákog, zizeg a vonalban, remélve, hogy leteszem. Kiderült, hogy a gyerek telefonbetyárkodott a 1202-n, és félt, hogy emiatt hívtuk vissza az apját.
| Biztosító ügyfélszolgálata
Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem
Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t. Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma.
Operátor: Mi a rendszáma? Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is! O: Köszönöm, mi a rendszáma? Ü: Mondom a kötvényszámot....
Ügyfél: A rendszámom: DLP Operátor: Sajnos nem találom... betűzné? Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!! O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel! Ü: Dénes, Lóbelt....
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél (félve): ööö. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?
Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet) O.: (vár) Igen? Üf: (meglepett hangon) Igen?
Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!! Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj! Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.
Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia.
Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...
Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot? Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát. Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, . ööö.. Ybil (?)
Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax..
Üf.: . H, mint Helemér.
Üf: .. K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!! Operátor: . Milyen autót? Üf.: Há' a Margitét!!!
Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi. (a gépi menüre gondolt)
Ügyfél: .. Ezen a papíron nem lehet elmenni!
Üf: XY vagyok, van egy kis gondom. Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma? Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)...... O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot! Üf.: Rendben, azt is mondom...
Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent! Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben? Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!
Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál) Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives!
Üf: Volna egy kis problémám. Operátor: Mi történt? Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem.. (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?
Op.: Van Önnek mezőgazdasági őstermelői igazolványa? Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok. meg a feleségemet.
Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".
Op: . és a kárt okozó melyik biztosítónál van? Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!
Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki.
Op.: .és Ön közalkalmazott? Üf: Nem, van munkahelyem.
Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent. Üf: Értem... Akkor maguknak LÓFASZ A SEGGÉBE! (lecsapta)
Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom. (felelősségbiztosításra gondolhatott)
Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok? Op: (megnézi) Igen. Üf: És a 8 után a 9 jön?
Op: Mikor született? Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)
Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?
Operátor: .. Értem. És Ön Nagy Ágnesné?
Operátor: Milyen papírt tetszik nézni? Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás).
Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ... !! Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban. Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!
Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel. (és leteszi).
Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!
Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek? Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést! Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.
Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm.
Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven.
Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok.
Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy .
Op.: És négykerék-meghajtású az autó? Üf.: . háááát, mind a négy kereke forog. Op.: (elneveti magát) Üf.: . és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok.
Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét? Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg.
Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő.
Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni. Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga? Üf.: Az egyikben.
Üf: .és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is?
Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani! Op: Akkor kérem a szerződésszámot. Üf: Úúú, az hol is van, hogy van? Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem. Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?
Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek.
Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz? |
Ezeket már nemtudom mien fórumról szedtem...
| |
|
|
|
Tagok |
|
| |
|
|